отправьте запрос

и наши специалисты свяжутся с Вами в ближайшее время

Пожарный юмор

    Человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как другие работают... 

Идеальный вариант - смотреть, как пожарные тушат пожар.

***********************************************************************************************************************

    Жена говорит мужу:

- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

 ******************************************************************************************************************************************

     Новая акция: Собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи гидрантом от начальника караула.

*******************************************************************************************************************************************

Звонок в компьютерный салон:

- Я у вас вчера компьютер купил… Так он того, сгорел…

-  Нет проблем. Он на гарантии. А что сгорело?
- Всё.
- Ну так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер???
- Сгорел.
- А память???
- И память, и монитор… У меня вчера пожар был…

*******************************************************************************************************************************************

 - Я хотел застраховать свой дом от пожара.

- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.
- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит!

*******************************************************************************************************************************************

 Врач говорит пенсионеру-пожарному:

- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
Через месяц проводится контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

*******************************************************************************************************************************************

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись спрашивает:

- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

*******************************************************************************************************************************************

 Гадалка - клиенту:

- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я всё знаю. Я пожарный.

*******************************************************************************************************************************************

 Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
- Вообще-то у нас там морг...

*******************************************************************************************************************************************

 Начальник пожарной охраны спрашивает новичка-подчиненного:

- Иванов, я вызвал вас для того, чтобы узнать, как вы переносите жару?
- Не очень... но если надо... Я готов!
- Нет, нет, все ясно: пойдете в отпуск в декабре.

*******************************************************************************************************************************************

 Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть  увольняйся!

*******************************************************************************************************************************************

 По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию.

- На предыдущие вопросы Вы не ответили, - говорит экзаменатор, - ответьте на последний:
- Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
- Горит дольше.

*******************************************************************************************************************************************

 Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.

Приезжают пожарники:     
- Этаа ... вы пожарники?
- Ну пожарники!
- Этааа ... пожарьте мне картошку.
- Мужик... ты че ?! Мы же тушим.
- Ну тогда потушите.

 ********************************************************************************************************

 Муж вернулся из командировки. Легли спать.
Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
Из шкафа раздается голос:
- Срочно выносите мебель!
 

****************************************************************************************************

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации просто поджог здание и стал смотреть откуда полезут люди.

****************************************************************************************************

Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть, работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.

Рядовой: «Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...».

****************************************************************************************************

В законодательстве ряда стран существует немало парадоксальных параграфов, касающихся пожарной службы. Не все требования соблюдаются, хотя по сей день их никто не отменят.

В штате Миссури (США) пожарным запрещается прогуливаться по улицам в нижнем белье.
В Мейсоне (штат Айова, США) закон требует от пожарных 15-минутной тренировки перед выездом на пожар по тревоге.
Согласно ранее действовавшему в США законодательству пожарная часть, первая прибывшая к месту пожара, премируется.
Нередко действие этого положения приводило к жарким баталиям между пожарными обозами, сталкивающимися на перекрёстках улиц. Никто из них не желал уступать сопернику дорогу. За бранью и потасовками о пожаре зачастую забывали.
Начальник пожарной части одного из районов Хельсинки (Финляндия) издал распоряжение следующего содержания: «Пожарным разрешается употреблять алкогольные напитки в весьма небольших количествах и не менее чем за два часа до пожара».
Власти маленького городка Фресно-ле-гранд (Франция) издали правила, согласно которым зарплата пожарных находится в прямой зависимости от числа пожаров. Чем больше пожаров — тем выше зарплата.
Но случилось так, что в городке на какой-то длительный период пожары прекратились. И вот целая группа борцов с огненной стихией предстала перед судом за поджоги. 

*********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

В одном из учреждений Стокгольма была устроена учебная пожарная тревога, на которой присутствовал главный брандмейстер шведской столицы. По специальному сигналу 160 служащих покинули 4-этажное здание за три минуты и десять секунд.

Все были довольны такой оперативностью до тех пор, пока не прозвучал сигнал об окончании рабочего дня, по которому здание опустело ровно за две минуты. 

************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************

Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

 ********************************************************************************************************************************************** 

— Папа, — спрашивает сын отца-спасателя МЧС, — это правда, что спасатели хладнокровны в любой обстановке?

— Это точно, — ответил отец.
— Тогда распишись в моем школьном дневнике. 

***********************************************************************************************************************************

Пожарный журналисту:

— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовлении шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.         

****************************************************************************************************************************************************

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какими-то химикатами. Директор завода звонит в пожарную часть и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают куда подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 тысяч за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести тысяч. В пожарной части соглашаются. Через несколько минут директор завода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем, — это починим тормоза у этой чертовой машины!!! 

***********************************************************************************************************************************************************

Разница между инспектором по пожарной охраны и вампиром:

1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора... 

****************************************************************************************************

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами... 

**********************************************************************************************

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.

Когда на работу устраивался новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете
и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре,
а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: «Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!»
Начцеха: «Дальше?!»
Рабочий: «Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!»
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: «Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе.
И скажу, что на работу не приходил сегодня».
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали! 

*************************************************************************************************